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家庭教育專區
標題 [好文章摘要分享]--如何創造親子間良性的溝通
發布日期 2018/9/20
發布單位 輔導組
點閱次數 5
詳細內容

如何創造親子間良性的溝通

 

在多元價值觀的現代生活中,資訊瞬息萬變,開放教育的民主學習體制,不斷在鼓勵孩子表達自我的想法,因此,在親子互動過程中,孩子也出現了種種不同的主張,挑戰父母自幼灌輸給他的單一價值思維模式。

 

有些父母認為,孩子愛表達意見就是「頂嘴」,因而產生親子衝突;同時,也有許多接受新思潮的父母,雖然重視孩子們表達的意見,卻也徘徊於民主與放縱的界線,深怕孩子一步走偏,就會迷失於五光十色的花花世界裡。

 

在民主社會中,強調的是尊重每個人的自主權利,然而傳統父母一廂情願要孩子聽話的強勢作為,常與現代重視自主的孩子產生衝突,阻礙了溝通的管道。

 

父母若不顧及孩子的想法與感受,容易失去孩子的信任,導致孩子背著父母鋌而走險,或深夜在外遊蕩不歸,或迷失自我,也因此常有許多心力交瘁的父母,不解的探究:為什麼自己那麼關愛孩子,反而造成親子間更大的衝突與鴻溝?

 

其中最大的原因就是親子間的溝通有了障礙,而引起障礙的導火線是什麼呢?

 

〈一〉命令、指揮、支配:

 

許多父母為求快速達成預期的想望,以父母權威命令孩子行動。例如孩子表示不想去上學時,父母的語氣常是:「我要你去就去!少囉唆!」「現在給我背起書包!」,孩子雖然暫時屈服於父母的威權之下,但是也關閉了溝通之門。也常常看到許多父母因孩子很聽話而沾沾自喜,父母說一孩子不敢說二,卻不知道孩子悄悄為自己開闢了一條暗道,躲避父母的威權,乃至於誤入歧途,這對於現代追求速效的忙碌父母是一警惕。

 

〈二〉警告、威脅:

 

「你不上學的話,給我試試看!」「不去上學的話,今天就不讓你看電視了!」這是警告威脅的語氣。以此強勢的手段處理,會和上一種方式一樣,短期或表面上雖看到孩子的服從,卻逐漸失去孩子的心。

 

〈三〉批評、斥責:

 

在時間緊迫的情形下,父母常常會因為孩子不符合期待而動怒,斥責孩子:「怎麼不想上學!又偷懶了是不是?」父母宣洩怒氣的無心話語,會讓無助的孩子更挫折,甚至引起孩子情緒上的反彈。

 

〈四〉譏諷、挖苦、羞辱:

 

當孩子不符合期望時,有時候父母會一時衝動,以譏諷、挖苦、羞辱的語氣來表達失望,像是:「我就知道你天生就是一副懶骨,不是讀書的料!」甚至指桑罵槐:「和你爸爸一樣,做不了什麼大事!」一句無心的話,損傷了孩子的自尊心,也使他失去努力的動力。

 

〈五〉盤問、審問:

 

以嚴厲的口氣,像是審問犯人:「你是不是在學校做了什麼壞事?為什麼不去上學?」這樣的話常見於緊張型的父母,因擔心而脫口而出的盤問,常讓孩子自認為自己在父母心中就是負面的形象,因而受挫、放棄溝通的想望。

 

〈六〉訓誡、教條:

 

這是傳統父母表達望子成龍的心情,急於向孩子說教的方式:「當一個學生就是要上學,難道你不知道嗎?」雖然這是父母在表達關心,但是教條式的說詞,並無法妥貼安撫孩子當下不想上學的心境,甚至會激起孩子的不耐與反感,無法解決問題。

 

〈七〉否定、拒絕:

 

永遠把孩子當孩子看,未能尊重孩子也是完整個體的父母,常會使用這樣的否定回應:「不要再說了!都是藉口!每次就是會有一大堆瞎掰的理由!」關閉了與孩子深入互動的管道,當孩子不斷被父母否定,也就與父母越來越疏遠了。

 

〈八〉比較:

 

「你看看隔壁的小丁那麼乖,要多和人家學學,不要每次讓媽媽沒面子。」父母希望鼓勵孩子,卻使孩子在比較中不斷失去了自信心,反而自甘墮落。

 

〈九〉自以為是:

 

主觀強的父母在孩子遇到狀況時,總是自做主張為孩子下定論:「妳一定是在學校發生什麼壞事情,不敢去上學了,是不是?」孩子常會覺得百口莫辯、有口難言,或覺得挫折、不被了解,而懶得理父母!

 

〈十〉討債:

 

父母把所有的委屈一股腦兒向孩子宣洩:「我辛辛苦苦賺錢是為了什麼?怎麼生出你這種不長進的孩子?」孩子將同時背負自我與父母的壓力,一旦爆發將更不可收拾。

 

上述是常見產生障礙的溝通方式。新時代的父母必須放下以往單一價值觀的思考模式,嘗試以下新的溝通方式來了解孩子的心結,親子共同思考、激盪,找出解決問題的最佳途徑。

 

〈一〉暫時放下大人主觀的想法:

 

上述的親子衝突癥結在於大人常以主觀想法主導情境,忽略孩子的感受,因此,當孩子拋出問題時,父母不要馬上想要以自我主觀的想法主導一切,否則就會阻斷進一步了解孩子心聲的機會。父母可以在此時先接納孩子的感受,接納感受不一定是認同孩子的想法,而是先設身處地為孩子著想,例如孩子不想上學時,可以先不急著發表想法,改以接納的方式:「妳今天看起來好像很累!」「妳今天心情不太好!」,以引導孩子覺察情緒,表達感受,再進一步解決問題。

 

〈二〉引導孩子表達真正的感受:

 

當孩子內心感覺被接納,產生安全感,就能放心說出真正的想法,這時父母積極傾聽,不急著回應,讓孩子慢慢整理思緒,說出想法,也許孩子講完,自己釐清情緒後,不待父母提出建議,就能找到心靈的出口。例如孩子雖然不想上學,但只是一時倦怠,情緒紓解了,就又高高興興上學去,若是孩子真正遇到困難與瓶頸,也能共同找到問題所在。

 

〈三〉歸納、試探、回應:

 

待孩子講完後,父母可以幫忙歸納孩子的觀點與感受,例如:「妳是不是因為今天考試沒準備完,所以不想去上學!」,以便確認是否真正找到問題的癥結。

 

〈四〉待孩子進一步澄清與傾訴:

 

給孩子機會,補充父母的回應,能更深入探討自我的感受。「我想一想,其實不是怕考試,而是我昨天算了一晚上數學,都算不會,覺得很挫折!」

 

〈五〉相輔的溝通:

 

父母可以在此時提出建設性的意見,例如:「媽媽知道這樣的感覺很沮喪,我建議考完後看看哪裡不會,再想辦法弄清楚!」孩子這時也許會說:「這樣一講,我就放心了,我原先擔心考不好會挨妳罵!」。

 

〈六〉建設性的合作思考:

 

針對問題,彼此共同合作尋找解決的方法,父母可以說:「還可以怎麼做?」孩子可以思考解決方法:「我可以找同學來家裡一起討論!」「不懂的地方也可以問老師!」

 

運用上述的方式,不但可以了解孩子的問題所在,打開彼此的心門,讓彼此的想法可以充分溝通,小孩的創意可啟發大人的另類思維,大人的經驗法則也可以散發孩子的智慧。

 

這樣的溝通有賴父母不斷成長,吸收新知,才能成為孩子成長路上的良伴。如同美國心理專家米哈里‧奇克森特米海伊(Mihaly Csikzentmihalyi)提到,父母如果能夠和孩子溝通、討論,可以把孩子訓練成有成人般的思考能力,若是無法敞開溝通討論的管道,就會增加孩子青春期的壓力,他們就會向同儕尋求樂趣,在青少年飆車盛行的風氣下,值得現代父母深思。

 

 

本文摘自:泰山真愛家庭第11期作者:林美琴

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